Большинство из нас тяжело переживает разрыв с любимым. И чем больше мы страдаем от одиночества, тем прочнее в голове оседает мысль: «А может, нам попробовать начать все сначала?». Но стоит ли тратить время на отношения, которые уже однажды не сложились? Мы узнали это у специалистов.
По мнению большинства психологов, « входить в одну реку дважды» — дело неблагодарное. Ведь чаще всего мы возобновляем союз импульсивно, на волне эмоций, ностальгии, а потом оказывается, что старые проблемы никуда не делись, и расставание все-таки неизбежно.
Некоторые пары и вовсе входят во вкус, и потом всю жизнь мучают друг друга уходами и примирениями. Теряя при этом кучу сил, времени и нервов, а главное — упуская возможность встретить того самого « мужчину своей мечты».
Поэтому, прежде чем решить, стоит ли давать партнеру второй шанс, хорошенько проанализируйте ваши прежние отношения и свои чувства.
Подумывая вернуться к бывшему, возьмите паузу
Устав от бессонных одиноких ночей, с рыданиями и поеданием шоколада, не бросайтесь писать бывшему эсэмэс: «Вернись, я все прощу!» Постарайтесь успокоиться и принять эту неприятную ситуацию.
Любое расставание надо «пережить»- выждать время. И лишь после более-менее трезвой оценки, когда у вас получится посмотреть на ситуацию со стороны, можно подумать о том, чтобы принять какое-либо решение,- поясняет психолог, коуч Алена Август.
На этом этапе важно «остыть» и убедиться, что вы действительно отпустили ситуацию. Иногда, перетерпев этот период, многие женщины понимают, что не так уж и плохо снова быть свободной.
Ну а если приступы ярости и упреков в адрес бывшего иссякли, вы больше не плачете над общими фото и все равно подумываете вернуться, то стоит переходить к следующему пункту.
Решите: для чего вам возвращаться к бывшему?
Прислушайтесь к себе и честно ответьте на вопрос: «Почему я хочу вернуться к этому человеку?», «Какие чувства сейчас мной движут?».
Может оказаться, что вы хотите дать партнеру второй шанс вовсе не от большой любви, а из чувства вины, страха остаться одной, боязни осуждения родных или болезненной зависимости от партнера.
Очень часто нами движут невротические переживания: «хочу все исправить»; «неужели столько лет было потрачено зря», «как же я буду без него» и так далее. Но возвращаться нужно только в одном случае — если вы хотите быть рядом именно с этим конкретным человеком, потому что именно с ним вам хорошо так, как ни с кем другим, — говорит клинический психолог Алиса Галац.
Если вы обнаружите, что держитесь за старые отношения из-за ложных, невротических мотивов, то стоит обратиться к квалифицированному специалисту и проработать эту проблему раз и навсегда. Ну а если вы все-таки упускаете «мужчину мечты» то дерзайте.
Проанализируйте причины разрыва
Причина разрыва — пожалуй, ключевой фактор того, сложатся ли ваши отношения в будущем или нет. Поэтому подумайте о том, что действительно помешало счастью вашей пары — внешние обстоятельства или внутренние?
Как отмечает Алена Август, внутренние барьеры, мешающие отношениям, преодолеть сложнее, так как человек даже не всегда осознает, почему он делает то или иное.
И если, к примеру, вы расстались из-за того, что партнер был равнодушен к вашим чувствам, изменял или проявлял агрессию, то не стоит обольщаться: он не изменился, и вы будете все также страдать.
Очень важно оценить, ощущали ли вы себя комфортно рядом с этим человеком, на одной волне, или же отношения субъективно были тяжелыми и вы все время ругались из-за мелочей? К примеру, будет странно вернуться к партнеру, с которым вы так и не обзавелись общими увлечениями, темами для шуток и разговоров по душам,- добавляет Алиса Галац.
Что касается внешних обстоятельств, то, как отмечают психологи, они тоже косвенным образом могут быть индикатором отношений в паре. И если, например, вас с любимым развела его ревнивая мама, тяжелая работа или ремонт на даче, то стоит задаться вопросом, почему наши отношения были так хрупки?
Как отмечает Алиса Галац, чем менее гармонична пара, тем легче ее разрушить чему-то внешнему. А чем крепче союз, тем больше ресурсов партнеры находят для того, чтобы справиться с трудностями.
Оцените будущие перспективы союза
Чтобы окончательно убедиться в том, что игра стоит свеч, попытайтесь критично оценить то, насколько вы и бывший бойфренд готовы меняться сами и менять обстоятельства в угоду отношениям.
Как отмечает Алена Август, в идеале партнеры должны вновь сходиться на качественно ином уровне, с большей зрелостью и обоюдным желанием быть вместе.
Иначе вы рискуете не только повторить старые ошибки, но и еще больше отравить отношения. К примеру, если вы так и не избавились от чрезмерной ревности, то, пожив на расстоянии, станете еще меньше доверять партнеру, упреков в его адрес станет больше, и жизнь превратится в ад.
Ну и не забывайте о том, что отношения должны приносить радость и удовлетворение, а потому, если они не устояли во второй раз — это повод перестать себя мучить и окончательно закрыть эту дверь, отправившись на поиски новой, более счастливой.
https://www.jv.ru/news/sex/muzchina_i_zhenshina/32690-na-te-zhe-grabli-stoit-li-vozvrashtatysya-k-bivshe.html
Алена Август: Как понять – возможно ли будущее с человеком, с которым вы расстались?
- Сколько должно пройти времени после расставания, чтобы женщина могла трезво оценить перспективы возобновления этих отношений? И стоит ли возвращаться после слишком долгого перерыва, например, когда люди успели пожить порознь несколько лет, попытали счастье с другими и т.д.
Грабли у нас в стране – особо любимый вид спорта во всех направлениях. И в личной сфере, сфере отношений — ситуация также усугубляется традиционной ориентацией на внешние оценки, неумением и нежеланием анализировать отношения и свою в них роль, а также неумением отделить свои чувства и эмоции от процесса отношений, в которых не только завязаны двое, но, как говорят психологи — каждый из двоих со своим бэкграундом. Именно «бэкграунд» (родительская семья и ее традиции, окружение, опыт других отношений) и помогает, и мешает в принятии решений – расставаться или возвращаться. Помогает с точки зрения поддержки в самые сложные минуты, мешает – тем, что порою навязывает свои стереотипы и взгляды. А когда человек «в эмоциях», ему неосознанно бывает комфортнее принять чью-то позицию, чем мучительно решать самому. Ответ прост – любое расставание надо «пережить», а это время, и лишь после более-менее трезвой оценки, когда вы можете посмотреть на ситуацию «со стороны», можно подумать о том, чтобы принять какое-либо решение. И именно потому, что все мы разные – сроков, приемлемых для всех, быть попросту не может. Кто-то даже через десятилетия воссоединяется и счастлив, а кто-то может «курсировать» в отношения и обратно довольно часто и счастлив – все мы слишком разные, чтоб вписываться в какие-либо схемы, это и важно понять.
- Важны ли причины, по которым рассталась пара? Например, есть ли будущее у партнеров, которые расстались из-за внешних причин — из-за того, что жили с родителями, кто-то из них слишком много работал и т.д. (при условии, что они как-то изменят свое отношение к этим обстоятельствам или изменится ситуация) И, наоборот, есть ли будущее у тех отношений, которые распались из-за внутренних «тараканов»: например, партнеры постоянно ругались, раздражались из-за привычек друг друга, ревновали, изменяли?
Причины важны всегда. Как правило, внутренние барьеры, мешающие отношениям, преодолеть сложнее — человек даже не всегда осознает, почему он делает то или иное. Взросление человека как раз и определяется ростом адекватности понимания себя и умения справляться с самим собой. Внешние препятствия – тоже вещь интересная.
С другой стороны, кого-то именно внешние «трудности быта» как раз и держат вместе. Не зря говорят: в сложной ситуации жизнь показывает нам, кто есть наши близкие, а в хорошей ситуации – мы показываем близким, кто есть мы.
И всегда – всегда! – есть шанс все вернуть, только… на качественно ином уровне. Не стоит испытывать иллюзий, что вы вернетесь к тому человеку, которого вы знали – и его, и вас жизнь в чем-то изменила, а в чем-то оставила прежними. То есть узнавать друг друга все же придется, и жизненный опыт может подсказать вам, что делать это «вновь» стоит достаточно бережно.
- Как понять мотивацию, которая заставляет женщину вернуться к бывшему. Как отличить, например, страх остаться одной, болезненную зависимость от партнера от сильного и светлого чувства?
Вариантов, как мы уже говорили — множество, столько же, сколько человеческих судеб. У каждого свой мотив, да и соотношение внешних факторов (влияние родственников и друзей, внешних стереотипов прочего) разное.
Чтобы понять самого себя, приходится не только задавать себе неудобные вопросы, но и получать порой довольно болезненные ответы. Так как человек все-таки «придуман» комфортно для себя самого, то разбираться в неурядицах своей жизненной линии стоит все же с помощью внешнего помощника- который ни в коем случае не научит чему-то, но подскажет, на что обратить внимание, что-то заметит, что вы упустили. Решение – за вами. При всем богатстве вариантов, один вопрос остается ключевым: хотели бы вы быть именно с этим человеком в любых обстоятельствах, если отбросить весь предыдущий опыт, все внешние факторы? Если да – стоит разбираться, зачем.
- В каких случаях действительно можно рассчитывать на то, что отношения между партнерами улучшаться после воссоединения, а в каких – это просто самообман?
Никогда нельзя дать гарантии. Думаю, здесь может помочь только некий внутренний индикатор счастья и удовлетворенности. Критерии, которые способны помочь восстановить и улучшить отношения – искренность, открытость, доверие, желание и умение говорить и обсуждать детали своей совместной жизни, интересоваться друг другом. Казалось бы — проще простого. Но нет – многие проходят «мимо» этих простых вещей.