Мы хотим для детей только лучшего и, если нас чего-то лишали в детстве, стараемся, чтобы у наших детей это было в избытке, причем неважно что – игрушки, сладости или свобода. Мы хотим видеть их внутренне свободными, самостоятельными, ответственными, но в то же время в нас борется желание полностью контролировать их жизнь и устанавливать свои правила игры. Как найти верный баланс между свободой и запретами?
ОТКУДА НОГИ РАСТУТ
Родители современных детей росли в обществе, поощрявшем запреты. Они постоянно слышали слова «нет» или «нельзя» и делали все так, как сказала мама и бабушка. Запомнив обиды подросткового возраста, родители решают предоставить своим детям полную свободу. Поначалу все прекрасно, но дети растут, и к 10–12 годам родители вдруг неожиданно узнают, что их чадо не слушает никого, отказывается делать уроки и помогать по дому и занято только своими собственными интересами. Вот тут-то и начинаются конфликты: родители, воспитанные в строгих правилах, пытаются взять детей в ежовые рукавицы, а подростки активно протестуют. Резкая смена правил игры полностью ломает сложившуюся модель поведения в семье.
Современные родители сталкиваются с новой реальностью: если в их детстве главными задачами родителей было достать коляску, школьную форму, джинсы, то у них самих бытовые проблемы часто уходят на второй план, оставляют ощущение простоты воспитания собственных детей, однако перед поколением 25-30-летних мам и пап встала не менее сложная задача – формирование личности ребенка в условиях более открытого и свободного общества, чем это было в их детстве.
Действительно ли у современных детей больше свободы? «Да, – уверена психолог и психотерапевт Алена Август, – и это нормально: меняется время – меняемся мы. Тенденция общемировая, но она довольно странна вкупе с другой мировой тенденцией, ростом инфантилизма среди взрослых. Мы становимся свободнее, но не всегда ответственнее».
Психолог Елена Алекперова, напротив, считает, что у современных детей не больше свободы – у них больше безалаберности. Оба родителя много работают, мало времени проводят с детьми и, чтобы скрыть комплекс вины, стараются загрузить ребенка различными курсами, дополнительными занятиями, не спрашивая, что ему самому интересно. В итоге дети живут в ритме взрослого, у них нет ни минуты свободного времени, поэтому они не успевают все полученные знания перевести в свой операционный фон и выработать собственные цели.
Другая тенденция времени – стремление родителей быть другом для своего ребенка. Кажется, что ничего плохого в этом нет, но такой подход чреват снятием барьеров и смешением ролей. Родитель-друг оказывается в глазах ребенка на одном с ним уровне и таким образом перестает быть авторитетом. Маленькому человеку важно знать, что есть кто-то главнее его, это создает ощущение защиты, поэтому родители, сознательно стремящиеся стать другом, удаляют из жизни ребенка важную функцию старшего.
ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО
Стоит ли ограничивать свободу детей? На этот счет психологи практически единодушны. Игорь Павлов, автор книг о детской психологии, преподаватель кафедры психологии развития Брестского государственного университета, убежден, что дети нуждаются в определенных границах. Это создает у них ощущение безопасности и стабильности. «Как бы ребенок ни протестовал против правил, если запретов не так много и все они грамотно обоснованы родителями, в глубине души он будет рад их выполнять», – поясняет Павлов.
Запреты должны быть не «под настроение», а последовательны. Логика и обоснованность правил способны предотвратить множество проблем и создать в глазах ребенка осознанность действий. Многие родители не трудятся объяснять детям, почему что-то нельзя делать, или же просто говорят «Потому что я так сказала», и в сознании маленького человека такой запрет теряет всякий смысл и является продуктом родительского нежелания идти на контакт. С детьми нужно разговаривать, объяснять им причины запретов. Тут стоит вспомнить японские традиции: в Стране восходящего солнца детям не говорят «нельзя», им говорят «опасно», и такой подход строит совершенно другую систему координат для ребенка.
Если мы что-то запрещаем, не подумает ли ребенок, что мы его не любим? Как раз наоборот. «Ограничивая в чем-то ребенка, заботясь о его безопасности, мы даем ему понять, что он нам не безразличен, что мы любим его. Дети, которым родители все разрешают, могут решить, что они безразличны папе и маме», – рассказывает Игорь Павлов. Грамотный обоснованный запрет становится не ограничением, а защитой от недоброжелательной среды и показывает заботу родителей.
ПРАВО НА СВОБОДУ
Родителям нужно рассказывать ребенку не только о правилах, но и о свободе. Недостаточно просто разрешать – необходимо объяснять, почему это можно. «Правила и свобода не противоречат друг другу, – считает Игорь Павлов. – Ребенок свободен в своем выборе подчиняться правилам или нарушать их. Задача родителей – показать ребенку эту свободу, обсудить с ним последствия того или другого выбора, обрисовать преимущества выбора в пользу правил».
Родителям нужно понять, что даже маленький человек является личностью со своим пространством и интересами. За детьми следует признавать их права, в том числе и право на обиду или недовольство действиями родителей.
«Главное, что стоит помнить родителям, – право на свободу есть у ребенка в любом возрасте – просто эта свобода разная по качеству и количеству», – добавляет Алена Август. Иногда родителям хочется, чтобы их ребенок был идеальным: всегда вовремя ложился спать, чистил зубы, не разбрасывал игрушки, получал хорошие оценки. Им кажется, что так правильно, но на самом деле здесь говорит родительский эгоизм – им просто будет удобно с детьми, которые все делают как надо. Но вот чадо вырастает, вступает во взрослую жизнь, и тут начинаются хрестоматийные проблемы правильных мальчиков и девочек: сложности найти себя, самостоятельно выбрать профессию, спутника жизни. Они подсознательно боятся делать какие-то шаги, чтобы не совершить ошибку».
В связи с этим Алена Август напоминает всем родителям, что правила для того и существуют, чтобы иногда их нарушать: «Если как-то раз вы с малышом в пылу игры решили съесть неразрешенную вечернюю конфету, это не смертельно. Важнее ваша эмоциональная общность и желание выстраивать отношения, чем жизнь с правильным “роботом”».
СВОБОДА ВЫБОРА
Если родители постоянно все решают за ребенка, они отнимают у него право на выбор. Ошибочно полагать, что принимать все решения за ребенка до 18 лет – нормально, а с наступлением совершеннолетия он в полной мере сможет воспользоваться своими правами. Такие дети вырастают с внутренним конфликтом своих желаний и родительских, а зачастую не знают, чего хотят, потому что с рождения взрослые гасили в них любые зачатки собственного мнения.
Чтобы этого не произошло, стоит сознательно выделять ребенку некоторую зону свободы уже в раннем возрасте, советует Алена Август. Например, ребенок может выбрать, какого цвета надеть колготки, какой мультфильм посмотреть. Чем старше дети, тем сложнее и автономнее зона свободы. «Будьте готовы к тому, что не все чувства и мысли вашего взрослеющего чада будут вам доступны. Привыкните к этой мысли и прислушайтесь к себе, что вас задевает больше – то, что у него есть свобода, или то, что вас в его жизни все меньше», – делится рекомендациями Август.
Есть несколько пространств, в которых ребенок должен быть абсолютно свободен. Во-первых, это пространство его игры: ребенок может играть по своим сценариям, а не по родительским. Во-вторых, пространство его творчества: пусть рисует любыми красками любые сюжеты, придумывает персонажи и сочиняет про них страшные сказки.
Инициативы ребенка нужно поощрять, тем самым выявляя его таланты, но не стоит забывать и о дисциплине. Дети должны знать, что у них есть обязанности и ответственность. Такой подход помогает им осознать собственную значимость, а затем проще войти во взрослую жизнь, уметь противостоять неразумным и бессмысленным ограничениям.
ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА
Сегодня принято и даже можно быть свободными, однако, замечает психолог и психотерапевт Алена Август, основной вопрос в том, как мы пользуемся своей свободой. Ограничения, идущие изнутри личности (внутренний самоконтроль) помогают выжить и совершенствоваться, внешние – понять границы других людей.
Родители, устанавливая правила для детей, должны понимать, что и для них существуют табу. Одно из них – нельзя кричать на ребенка. «Крики только перевозбудят его, вызовут в нем желание манипулировать родителем с помощью большего количества истерик. Призывы “Прекрати истерику” – это призывы в никуда», – поясняет Елена Алекперова. Мать никогда не должна быть для ребенка «железной леди». Не надо показывать свой характер. У волевых матерей, как правило, бывают безвольные дети. Не надо бояться уронить «корону» – можно признаться и в своей неправоте, и в своей слабости, и в своем настроении.
На вопрос, как воспитать ответственного и внутренне свободного человека, психолог Игорь Павлов советует больше уделять внимание не механическому вдалбливанию правил в голову ребенка, а объяснению их смысла, целесообразности, побуждению его делать самостоятельный свободный выбор и брать на себя ответственность за него. «Если ребенок воспитан правильно, то у него сформированы ответственность, целеполагание, рефлексия и он никогда не позволит себе разнузданность. Если же ребенок рос бесконтрольно и только вымогал блага у родителей, будьте спокойны – это и есть та самая безнаказанность», – подводит итог Елена Алекперова.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Ольга Дячук,
психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической лиги
ГЕНИЙ ИЛИ ПОСЛУШАНИЕ?
По мнению Зигмунда Фрейда, гений и послушание – вещи несовместимые. Соглашаться с Фрейдом или нет – решать вам. Послушание – это хорошо или не очень? Послушный ребенок – мечта многих родителей, но может ли он быть свободным? Сложно сказать. Система норм и правил, безусловно, ограничивает свободу ребенка, но при этом помогает ориентироваться в окружающем мире. Важно найти баланс между свободой и правилами. Попробуйте дать возможность ребенку увидеть себя с иной стороны, смоделируйте ситуацию желаемого поведения, напомните ребенку о его прошлых достижениях, поделитесь своими переживаниями. При этом будьте готовы принять чувства ребенка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения. Предложите ребенку в виде фантазии то, чего вы не можете дать в реальности. Попробуйте получить удовольствие от общения с ребенком.
Подготовила Марина Лукьянцева
www.psyh.ru. Опубликовано 01 Июня 2014 г.
http://www.psyh.ru/rubric/4/articles/1460/