Расти вместе.
Эмиграция как точка роста для ваших детей
Все мы желаем лучшей жизни для себя и своих близких. В стремлении ее достичь мы совершаем самые разные поступки. Бывает, срываемся с насиженного места, уезжаем от своей состоявшейся жизни в другую страну. Причины принятия такого решения могут быть абсолютно разными. Суть одна – в этот момент мы делаем свой, осознанный выбор. Но готовы ли разделить с нами этот выбор наши дети?
Для маленьких детей принятие такого решения всегда однозначно: им хорошо там, где мама и папа. И совершенно не важно, в какой точке карты мира они находятся. Сложнее с подростками. В их мире родители уже далеко не единственные люди, с которыми может быть хорошо. Иногда бывает с точностью до наоборот.
«Подросток – это аномалия»?
«Прежде всего, стоит вспомнить, что сам по себе подросток – это аномалия, – рассказывает Алена Август, психолог и коуч. – Не удивляйтесь, но как бы вы себя чувствовали, когда бы внутри вас ежесекундно взрывались атомные бомбы и фейерверки? А именно так ощущается та самая гормональная буря, которая с головой накрывает подростков. Отсюда и перепады настроения, и неприятие внешнего мира временами, и желание во всем противоречить, рисковать, страхи и опасения, и многое – многое другое. А теперь представьте, что это вот чудесное создание еще и пересаживают в другую почву»?
Представить несложно: ранимая психика юноши или девушки в новой стране постоянно в стрессе: любимые друзья уже очень далеко; вокруг все говорят на непонятном языке; в новой школе нужно заново завоевывать авторитет, у которого в силу особенностей менталитета совсем другие определения; сформированная система ценностей, скорее всего, в новом месте подвергается большому сомнению.
Родитель или друг?
Алексей переехал в Черногорию со своей семьей три недели назад. По его словам, «с точки зрения классической теории воспитания, используемой в России, у детей сейчас как раз та стадия пребывания – адаптация».
«В рамках традиционного подхода к воспитанию в РФ, детей подвергают шаблонированию, можно сказать, дрессуре, – продолжает Алексей. – Поэтому реакция на новую среду у них зависит от степени тревожности родителей и тех протоколов, которые были вшиты в картину мира сына или дочери с самого рождения. Если родители используют протокол «бойся всего нового» и «делай только то, что я тебе сказал, иначе будешь наказан», процесс адаптации к новой среде – это очередное проявление ослабляющей жалости к ребенку».
На новом месте жительства важно осознать, что, в первую очередь, вы для своего ребенка – самый близкий и самый искренний друг, но не наставник-родитель, отчитывающий за неправильное поведение.
Переезд покажет родителям, безусловно ли они уважают в своем ребенке личность, насколько гармонично и свободно развивалась эта личность в их совместной жизни.
Мотивация для жизни
На справедливый вопрос ребенка «Зачем мне это нужно?», важно найти достойный ответ. Здесь важно навсегда забыть фразу «Потому что я так сказал (а)». Если ваши аргументы заинтересуют и убедят ребенка в важности переезда, если ему станет интересно жить в новой стране, адаптация пройдет незаметно.
«Необходимо найти мотивацию для жизни, – рассказывает Лилия Четверикова, архетипический аналитик. – Задать вопрос подростку, с акцентом на позитивное: что ты уже любишь здесь? Что ты уже принял? Зацепиться и развивать свою новую жизнь через любовь, уважение и интерес к новой стране, сохраняя связь с прежним местом.
Предлагать изучать страну, людей, культуру как исследователю и пробуждать в растущей душе познавательный дух. Когда этот интерес к стране будет пробужден, то последует такая реакция окружающих, как принятие».
Переезжая в другую страну с почти уже взрослым ребенком, важно понимать: ваши роли в этом процессе – равны. В какой-то степени вы лично начинаете строить свою жизнь с самого начала. В силу своего возраста подросток также только начинает свое становление. Для совместного успешного роста вам ничего не остается, как стать закадычными друзьями и надежными партнерами.
Комментарии экспертов:
Павлюк Ксения, психолог, психоаналитик,
член ЕвропейскойКонфедерации
Психоаналитической Психотерапии (Черногория)
Становление личности
«Подростковый возраст сам по себе – период довольно кризисный, несколько ключевых задач взросления ждут своего решения одновременно. Уже не ребенок, но еще и не взрослый – подросток не умеет хорошо себя контролировать, он крайне чувствителен, зависим от мнения других, его заряженное гормонами тело требует разрядки, а окружающие – более ответственных поступков. Добавьте к этому «коктейлю» переезд, да еще и в совершенно новую языковую среду, и риск нарушения хрупкого внутреннего равновесия становится очевидным. Долгожданная взрослыми эмиграция может стать «взрывной точкой» для нестабильности подростка, серьезным испытанием для его неокрепшего собственного Я. Что любопытно – она же может оказаться и «точкой роста», местом, откуда возьмет начало новая жизнь, с новыми силами. Как это возможно?
Подросток нуждается в равном Другом, видящем в нем такую же автономную единицу; менторы и учителя вызывают желание перевернуть мир с ног на голову, и во что бы то ни стало отстоять свое мнение.
Уважение личных границ и признание значимости его собственного Я окажут неимоверную поддержку; позиция невмешательства и ваше доверие станут лучшим гарантом настоящего взросления. Если вы увидите в подростке «ответственного Другого», у него появляется шанс стать им.
Будьте благодарны за любое участие подростка в ваших делах, за инициативу и сочувствие – только ваши глаза могут отразить его ценность для вас, его признанность и нужность в вашем мини-сообществе. Поощряйте инициативу, включайте его в новую жизнь семьи, но не будьте слишком требовательны и не включайте в супружеские конфликты.
Помните о том, что его телу нужна разрядка: помогите ребенку найти варианты собственного применения – досуг, спорт, прежние и новые увлечения, мероприятия, контакты со сверстниками – все это помогает сбросить внутреннее напряжение, а значит, упрощает задачу справиться с ним. И обязательно помните: уже взрослый, но еще и ребенок, подросток очень нуждается в вашем терпении и внимании к его переживаниям, в чуткой ненавязчивой любви и заботе».
Алена Август, психолог, коуч (Россия)
Прежде всего – сделайте заранее знакомой ту атмосферу, где придется жить.
В вашем распоряжении не только тома книг и часы видеофильмов, но и виртуальные путешествия посредством интернета, возможность пообщаться с соотечественниками, уже живущими в выбранной для проживания стране. То есть новое пространство надо попытаться заранее понять. Обсуждайте свои чувства, страхи и опасения, надежды и фантазии – тем самым вы дадите возможность выражать и обсуждать их своему подростку. А выплеск страхов – уже половина решения вопроса.
Попробуйте составить “план освоения территории” – найти интересные места и занятия заранее.
По приезду старайтесь почаще общаться – что произошло сегодня, что удивило, что порадовало? Поделитесь своими забавными ситуациями, чтобы у подростка не создавалось ложное впечатление вашей непогрешимости и своей неудачливости. Поиграйте в игру “Найди смешное” – делитесь своими наблюдениями по поводу освоения в новой стране, намеренно ищите поводы для позитива.
Если же дополнительно к теме психологического комфорта (а это в первую очередь важно для подростка!) встает вопрос языковых коммуникаций – тоже станьте ему партнером. Вместе осваивайте навыки языка в разных ситуациях – кафе, спортивные соревнования, транспорт, прогулка в парке, покупка книги, одежды. Помогая ему как партнер, вы получите не просто неплохо говорящего на языке страны человека, но и – благодарного партнера, друга и… возможно… не сразу… но когда-нибудь… он вспомнит эти времена как самые счастливые в своей жизни, а не как трудные дни “ломания себя”. Все в ваших руках 
Подготовила Екатерина Балан
Портал «Вся Черногория». Опубликовано 14 Августа 2015 г.
https://sve.me/rasti-vmeste-emigratsija-kak-tochka-rosta/