В детстве мама и папа были богами нашей маленькой вселенной. Они знали ответы на все вопросы, жалели нас из-за разбитых коленок и ругали за двойки. Но вот мы повзрослели, и родители сошли с олимпа, превратившись вдруг в невыносимых стариков. Почему отношения с близкими стали нам в тягость и можно ли этого избежать? Разберемся вместе с психологами.
Как отмечает коуч, специалист по коммуникациям Алена Август, отношения взрослых детей и пожилых родителей почти всегда окрашены яркими, противоречивыми эмоциями, на грани любви и ненависти. В родителях мы видим свои черты, которые не хотели бы видеть, с ними мы спорим, продолжая решать свои детские проблемы. С близкими людьми каждое слово, взгляд, жест и интонация способны вызвать море чувств, иногда неосознаваемых, — отмечает эксперт.
Почему мы конфликтуем с пожилыми родителями?
По мнению большинства специалистов, корень наших проблем в общении с мамой и папой кроется в недостаточной личностной зрелости и психологической независимости от них. Несмотря на карьерные успехи, наличие супруга и собственных детей, многие взрослые люди неосознанно продолжают считать себя маленькими мальчиками и девочками, которым «всемогущие» родители что-то должны, — уверена клинический психолог Алиса Галац.
Как отмечает специалист, подобная инфантильность мешает нам осознать и принять тот факт, что расстановка сил давно поменялась, и теперь мы должны быть опорой для старших, а не наоборот. Быть в роли родителя своим маме и папе — непривычно и страшно, а потому их беспомощность может вызывать у нас протест или раздражение, — говорит психолог.
Алена Август добавляет, что в случае незавершенной сепарации пожилым родителям также бывает трудно внутренне отпустить детей, признав, что они уже самостоятельные и имеют право на собственную жизнь со своими ошибками. В итоге отношения в таких семьях превращаются в холодную войну, где каждый пытается либо отстоять свою территорию, либо управлять жизнью другого. При этом, психологи уверены, что разрешение этого конфликта должны взять на себя именно взрослые дети, ведь пожилым людям намного сложнее поменять привычные установки и мировоззрение.
Чтобы наладить отношения с родителями, специалисты рекомендуют придерживаться следующих правил:
Примите близких
Взрослеющим детям бывает сложно понять, что стареющие родители даже при желании не могут что-то в себе изменить — не тот уровень пластичности. В такие моменты стоит вспомнить, что когда-то они тоже пытались понять вас — маленьких, капризных, писающих в пеленки. Сейчас вы просто отдаете им долг такой же безусловной любовью и стремлением понять и принять, — поясняет Алена Август.
Простите родителей
Да, ваши мама и папа не идеальны и наверняка в прошлом допускали ошибки, которые могли психологически вас травмировать. Однако теперь вы выросли и можете справиться с этими переживаниями, а вот они вряд ли смогут «переварить» ваши претензии и упреки. Поэтому перестаньте зацикливаться на обидах.
Установите ритуалы
Специалисты рекомендуют совместно с родителями выработать набор правил или маленьких традиций, которые будут регулировать ваши отношения и снизят уровень их напряженности. Например, договоритесь с мамой о том, что каждый вторник вы встречаетесь, чтобы выпить кофе. Или всегда начинайте общение с папой расспросами о проделках его кошки.
Уважайте личные границы друг друга
Родители в возрасте ценят предсказуемость и комфорт, поэтому не стоит заходить к ним в гости без приглашения и уж тем более неожиданно сваливать на голову внуков.
Избегайте конфликтов и проявления агрессии
В силу возраста пожилым людям трудно контролировать раздражительность, гнев или повышенную слезливость, но это вовсе не значит, что вам нужно отвечать тем же самым. Проявите к родителям сочувствие и снисходительность, ведь они совсем как дети.
Наполняйте жизнь родителей радостью
Берегите нервную систему пожилых людей и не рассказывайте им о своих проблемах, они и так постоянно за вас переживают. Лучше фильтруйте свои новости и делитесь только хорошим.
Перестаньте эксплуатировать родителей
Не стоит воспринимать свою маму как бесплатную няньку для внуков или бездонный кошелек. Теперь настала ваша очередь сделать все необходимое, чтобы родители наконец-то смогли пожить для себя.
Дайте почувствовать себя нужными
Если вы будете чрезмерно опекать родителей, сдувая с них пылинки, они могут ощутить себя ущербными и беспомощными. Поэтому обязательно подчеркивайте более высокий статус мамы и папы: спрашивайте их совета, просите о небольших, необременительных одолжениях — зайти покормить кота, получить посылку и так далее.
Общайтесь
Ведущая потребность в пожилом возрасте — это общение, а потому старайтесь, чтобы родители не испытывали в нем дефицита. Терпеливо выслушивайте рассказы мамы о просмотренных телепередачах или воспоминания папы о службе в армии. И кстати, регулярное общение с родителями снижает риск того, что они попадут в лапы мошенников или воров, ведь преступники очаровывают пожилых именно своим вниманием.
Осознать, что наши родители слабеют и мы когда-нибудь их потеряем — задача очень непростая. Но если мы все-таки ее решим, то сможем не только получать удовольствие от общения со старшими, но и принять собственную смертность. А именно это в конечном итоге делает нашу жизнь яркой и осмысленной.
https://www.jv.ru/news/sex/psihologia/32407-kak-vistroity-otnosheniya-s-pozhilimi-roditelyami.html
Алена Август, психолог:
Почему, когда мы вырастаем бывает все равно сложно найти общий язык с родителями?
Отношения с родителями — это всегда на грани между любовью и ненавистью. В них мы видим свои черты, которые не хотели бы видеть, с ними мы спорим, продолжая решать свои детские проблемы, доказывая раз за разом то, что можно было бы и забыть за давностью лет. Почему? Потому что наши отношения эмоционально окрашены, потому что это наши родители и во многом мы спорим сами с собой. Причем ситуация зачастую такова, что в другом случае (с чужими людьми) ни фраза, ни слово даже не задело бы, проскочило мимо внимания, но здесь, с родными людьми каждое слово, взгляд, жест и интонация способны вызвать море чувств, иногда совершенно неосознаваемых. В этом — весь секрет. Ну и кроме того, стоит четко понимать — при том, что вы родственники, вы совершенно разные люди — из разных эпох, можно сказать. И вновь почему-то чужим людям это простительно, а вот родным — нет.
Какие главные проблемы у родителей и взрослых детей?
Везде — свои. Но прежде всего главная проблема — невозможность признать, что и те, и другие взрослые самостоятельные люди с правом на ошибки и победы. Эти трудности сепарации — основа основ. Каждый старается управлять жизнью другого, пытается менять его, а ведь напомню — изменить нельзя, можно изменить-СЯ, то есть что-то сделать самому. Но нет, день за днем и год за годом люди пытаются менять друг друга. Кроме того, взрослеющим детям бывает сложно понять, что стареющие родители практически не могут даже при желании что-то в себе изменить — не тот уровень пластичности. И это надо просто принять. Как и то, что стареющие люди злятся сами на себя — за забывчивость, немощность, плохой характер — все то, что видят их дети — а от этого ситуация лучше не становится. Принятие — главный рецепт.
Какими принципами стоит руководствоваться, чтобы наладить отношения с пожилыми родителями?
Неплохо бывает установить некие правила — причем вплоть до письменного их написания. Договориться поколениям. Это получится не сразу, нужно много разговоров, общения, снова попыток найти общий язык, но оно того стоит, когда вы действительно выработали свод правил своей жизни с исполнением обеими сторонами. Впрочем, помните, стареющие родители вполне могут забыть о некоторых правилах. Не надо злиться, надо просто напомнить. 4) стоит ли идти на поводу у их причуд или, наоборот, конфликтовать? Причуда причуде рознь. Пример: пожилая мама набивает холодильник продуктами, они портятся, она старается их есть. Что за этим? Оживление детского страха остаться голодной, опасение, что не сможет себя обеспечить, а помочь будет некому, неверно понятая экономия в мире, где все так быстро меняется и мало что понятно? Всегда стоит искать причину. И разъяснять, и помогать, и принимать. За причудами — причины. Только так. Не ест часть полезных продуктов? Проверьте, не начиталась ли ваша мама о вреде этих продуктов и не пытается ли таким образом продлить себе жизнь. Причем начитаться можно всякой чуши в наших-то интернетах. И снова надо помочь — найти авторитетного эксперта, который разъяснит ситуацию и вдруг да мама поймет свою ошибку. Запирается дома и никого не пускает? Подумайте, что таким образом старается показать? Может, привлечь внимание или, напротив, облегчить вашу участь, избавив от обязательных визитов? Не услышала ил она случайно разговор родственников об их такой вот «тяжкой доле»? А может, заболела и не хочет признаться, не хочет, чтобы видели немощной и с лекарствами? В общем, в такие моменты стоит вспомнить, что когда-то ваши родители тоже пытались понять вас — маленького, не умеющего говорить, капризного, какающего и писающего в пеленки и вокруг тоже, и — понимали же, и вырастили, как уж смогли. Сейчас вы просто отдаете им долг — такой же безусловной любовью и стремлением понять и принять. Оно того стоит.